Подготовила Ирина КОЛОБОВА
08.03.2014 г.

Сегодня – единственный, к сожалению для женщины, день в году, когда она во всем права, а если вдруг и неправа, то мужчина обязан попросить у нее прощения. Поэтому, мужчины, будьте терпеливыми, вам предстоит услышать немало «лестных» слов по поводу приготовленных вами подарков. Если ваша женщина очень тактична и не выскажет вам в лицо все, что о вас думает, то уж подругам-то своим обязательно пожалуется.

Подарил мне книгу – намекает, что я дура. 

Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура. 

Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. 

Подарил цветы – намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов – она и заткнется. 

Он подарил мне три розы – одну как обычно, про запас – вдруг потеряю? – а двумя точно на похороны намекает. 

Пригласил меня в ресторан – чтобы я опять там напилась и танцевала на столе. 

Он подарил мне путевку на Мальдивы – чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела, как дура. 

Подарил мне бутылку французского вина – чтобы самому ее и выпить! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... 

Пригласил меня в казино – потому что дурам везет. 

Подарил мне фен – чтобы меня током убило в ванне! 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора – чтобы я не могла даже подружкам сказать, кто ее вылепил! 

Подарил ожерелье – чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! 

Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить. 

Купил туфли на высоком каблуке – хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! 

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь, – намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. 

Он подарил мне вазу – чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. 

Подарил диск с записями Стаса Михайлова – хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. 

Подарил мне цифровой фотоаппарат – чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Итак, все поняли, что угодить женщине с подарком практически невозможно, а вы все же попытайтесь. Вдруг получится?

Попробуйте спланировать праздник так, чтобы с самого утра и до поздней ночи ваша половинка чувствовала себя волшебной красавицей, любимой и желанной. 

Что может быть приятнее, чем, проснувшись праздничным утром, обнаружить рядом с кроватью букет нежных весенних цветов? Если вы купите букет цветов накануне праздника, то, во-первых, избежите ажиотажа и раннего подъема в выходной, а во-вторых, сможете устроить любимой сюрприз. 

Чтобы букет не завял, стебли цветков оберните несколькими слоями мокрой газеты, затем пленкой, а после весь букет закутайте в плотную бумагу и вынесите на холод – так цветы останутся свежими и не будут обнаружены раньше времени. Перед тем, как преподнести букет, сбрызните его водой – так цветы будут еще свежее. 

Продолжить чудесное утро можно чашкой свежесваренного кофе – конечно же, поданного в постель, на подносе, с крахмальной салфеткой, шапкой воздушных взбитых сливок на чашке и парой пирожных на фарфоровом блюдце. 

Измените привычный утренний ход событий – приготовьте для любимой ванну с ароматной  пеной и бокал шампанского. Если у вас есть малолетние дети, то разбудить жену нужно как можно раньше, иначе романтическое омовение рискует превратиться в коллективный помывочный день. Если жена не захочет покидать уютную постель в 6 часов утра, то придется применить силу и нести ее в ванну на руках – не пропадать же сюрпризу.

Сюрприз – вообще ключевое слово этого праздника. Кто-то когда-то сказал, что женщины любят сюрпризы – возможно, но не зарывайтесь! Вряд ли жена обрадуется, если узнает, что на него потрачен весь месячный бюджет. Напрягите фантазию. Представьте: ваша половинка получает шикарный букет от таинственного незнакомца, через некоторое время этот же неизвестный посылает ей какой-нибудь красивый сувенир, а аккурат к вечеру 8 марта вашей даме доставляют на дом шикарное вечернее платье (естественно, ее размера) с пригласительным билетом в ресторан. Не спешите ревновать, ведь этот незнакомец – вы! Тактику поведения выбирайте на свое усмотрение: вы можете ничего не замечать или, наоборот, приревновать свою даму к неизвестному дарителю. 

Но на этом ваша роль не закончена. В этот вечер вы должны выглядеть действительно великолепно и, естественно, в ваших глазах должны пылать любовь и страсть! Оденьтесь в свой самый лучший костюм и, ради Бога, не просите жену погладить брюки или рубашку – она, конечно, согласится, но праздник будет безнадежно испорчен. Самостоятельно приведите себя в порядок, смените давно надоевшую прическу или хотя бы тщательнее побрейтесь – короче, подготовьтесь так, будто вы в этот вечер хотите во что бы то ни стало заново завоевать сердце вашей жены. Предстаньте перед ней помолодевшим и обновленным, с пылающим любовью сердцем! Сюрпризы можно продолжать: вы имеете прекрасную возможность подарить любимой Париж, так и скажите: «Дорогая, я подарю тебе Париж!» – и ведите ее в заранее заказанный номер-люкс нашего отеля. Или можете прокатить ее в арендованном вами шикарном лимузине – все зависит от вашего воображения и, конечно, материального положения. В любом случае, такой подарок ваша любимая не забудет никогда! 

Станьте для своей женщины  Аладдином и выполните 8 заветных желаний. Предложите любимой записать их каждое на отдельном листе и постарайтесь на протяжении дня осуществить. Рискованно! Но кто не рискует, тот не пьет шампанского. 

Обязательное условие вашей дальнейшей спокойной семейной жизни – не забудьте поздравить близких родственниц жены – маму, сестру, бабушку. Сделать это можно совместно со своей половинкой. 

Если вы заранее побеспокоились о заказе столика, то неторопливый ужин в хорошем ресторане будет отличным развитием событий этого дня. Если же столик забронировать не удалось или вы предпочитаете домашний уют, загодя подготовьтесь к праздничному ужину. 

Итак, подарки куплены, цветы в вазу (с грехом пополам) поставлены, уборка произведена (все распихано по шкафам, жена потом рассортирует, что куда). Остается сам ужин – желательно, чтобы его можно было есть, а не сразу отправлять в мусорное ведро. Для того чтобы с первого раза все получилось, выберем несложные блюда, в совокупности дающие прекрасный стол. 

Итак, какой ужин без салата? Тут все просто: огурец, помидор, болгарский перец, зелень и соль (щепотка, а не вся пачка). Дальше сложнее – горячее блюдо. Суп на праздничный стол, конечно, можно поставить, но это как-то не принято сейчас, да и приготовить его не так просто. Значит либо мясо, либо рыба с гарниром. Самое хорошее мясо для этих целей – курица! Почему? Потому что ее очень сложно испортить! Берете курицу (лучше в магазине, уже разделанную – а то пока поймете, что можно готовить, а что надо выбрасывать, праздник закончится) и натираете чесноком, разрезав дольки пополам (не забудьте почистить), и солью. Кладете в сковороду без пластмассовых и деревянных ручек, предварительно налив туда подсолнечного масла (1-2 столовых ложки), и ставите в разогретую духовку. Это сделать совсем просто – на плите есть специальный выключатель, который регулирует работу духового шкафа, вы же мужчины – с техникой как-нибудь разберетесь! Температура должна быть 180 градусов. Итак, курица запекается (должно пройти не меньше 30 минут до проверки готовности), а пока займитесь гарниром (для тех, кто не знает – это то, что подается вместе с мясом: привычная картошка, рис или макароны). С курицей очень хорош рис – его и готовьте. Не бойтесь, это не так сложно, тем более что производители позаботились о вас. В магазине продают рис в пакетиках, и все, что вам надо сделать, – это поставить кастрюлю на плиту (не забыв ее включить), вскипятить воду и опустить в нее пакетики. Варить 10 минут. Пока вы читали инструкцию на коробке с рисом, искали кастрюлю и разбирались с тем, куда наливать воду, ваша курица уже стала издавать приятные (я надеюсь) запахи. Курица приобрела красивую коричневую корочку, а при прокалывании вилкой из нее выделяется прозрачный сок? Все ваши труды не пропали даром – курица готова. Выкладываем ее на красивый поднос. Вокруг раскладываем приготовленный рис. Второе готово! Ура! Рано радуетесь! Осталось самое сложное – праздничный торт! Но я думаю, вы не настолько провинились перед женой, чтобы задабривать ее таким мазохистским способом. Купите торт в магазине, а сверху при помощи различных ягод (можно замороженых) «изуродуйте» его до неузнаваемости, выложив восьмерку, имя любимой – все, что вам на ум придет. Пока жена не попробовала торт (а до этого редко доходит), она будет уверена, что этот шедевр кондитерского искусства вы испекли сами.

Ну что, мужчины, вам все еще хочется отмечать 8 Марта, сидеть за столом, развлекать гостей, подавать на стол, убирать посуду? Тогда не заморачивайтесь и подарите жене норковую шубу или колечко с бриллиантом – и все ваши проблемы на сегодняшний, да и на все последующие 364 дня, будут решены.

Милым женщинам мы тоже хотим дать несколько полезных советов, для того чтобы они чувствовали себя уверенными и не позволяли мужчинам подшучивать над женской логикой.

Если у вас на 8 Марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбегите к гостям с криком: «Короткое замыкание» На вопрос «У кого замыкание?» отвечайте: «Я не расслышала, у кого-то из вас!» 

Если вы выбираете себе в подарок в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят, – совершенная безвкусица, то… купите себе сумочку.

Если фотограф за праздничным столом просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять. 

Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым, попробуйте… не опаздывать.

Если ваш муж купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если  вы хотите удачно выйти замуж, то трамвай обходите спереди. Троллейбус – сзади. Джип – медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот «Запорожец» вообще обходите стороной.

Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами. 

Если мужу не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока: «Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!» 

Если муж отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

Будьте естественными и искренними, помните, что в каждой шутке есть… доля шутки.

С праздником, дорогие женщины!